Army Of Urods / Zlaxyi Pidorasts 11 — Micropenis (2001)

19.02.2002  :: КрупныеРецензии

Нижеследующее было записано в один чудесный вечер на перфоленточный диктофон производства Усть-Задрищенского макароностроительного комбината имени Фроси Бурлаковой, поэтому качество записи пострадало, что отразилось на содержании. Перед прочтением категорически рекомендуется дунуть.

[…] Короче, пиплы, слухайте сюда. Давным-давно, когда деревья были зеленее бакса, трава была мощнее трактора К-700, а президент США дрючил тёлок, а не овец, как нынешний баран, два наверняка знакомых вам типка, Джастин Броудрик и Ник Баллэн замутили неслабо нашумевшую — в прямом и переносном смысле — группёху под конкретно оттяжным названием Napalm Death. Один мой кореш говорит, что это значит «Дичь на пальме», но у него стрёмная трава, поэтому ну его в жопу со своими пальмами, пусть сначала коноплю научится выращивать. Так вот, эти типки придумали для своей банды такой слоган: «это конец музыки в том виде, в каком вы её знали». Вы не знаете, чё такое слоган? Ну вы в натуре как будто первый раз с коровы слезли. Пиплы, слоган — это такая крутая телега про свою шнягу, типа, ты один раз сказал, а все запомнили и потом дружно заценили. Ну вот, короче, слоган у этих типков был круче поросячьего хвоста и поэтому Napalm Death стали продвинутой бригадой, которую такие бакланы, как вы ноздрят по всему нашему сине-зелёному шарику уже лет пятнадцать. Но, пиплы, я вам скажу так — если бы Ник с Джастином услышали ЭТОТ цплит, они сначала бы выдули с горя все ихние спиртосодержащие жидкости, потом бы скурили с горя все ихние сорняки, и под конец бы с горя повесились за яйца на струнах от собственных подтяжек. Или на подтяжках от собственных гитар. Ну, в общем, вы просекли фишку, да? Короче… вот, ага. Э, погодь, тогда не было бы моей любимой группёхи Готплешь! Буржуи, короче, зовут её Godflesh, но у них вся трава суррогатная, поэтому вы, пиплы, буржуям не верьте. Верить надо коренным североамериканским индейцам: у них кактусы — что наша трава (даже круче), поэтому у них есть такая фишка — кормить плешивых готов кактусами, а потом их мочу заливать в водяные пистолетики (типа, настоящее оружие коренным жителям Америки не выдают) и обливать этой мочой американских детишек на Ивана Купалу (он у них, кажется, 4 июля празднуется). Эта вот ботва зовётся у них Готплешью, поэтому Джастин, известный приколист по всяким заморским заморочкам, решил назвать так свою группёху, когда свалил из Napalm Death, а свалил он из-за того, что после этих кактусов он не мог быстро перебирать своими клешнями по струнам (хер знает, может, там бельевые верёвки вместо струн были, хотя… не-е, это я с Mortician перепутал). Э-э-э… так вот, короче, не было бы этой угарной группы. И Napalm Death тоже не было бы. И кучи других группёх, ноздримых вами ещё в младенчестве, тоже не было бы. Хе-хе, э, постойте, так это какая-то нездравая шняга получается! Знаете, чё я вам, пиплы, скажу? Прав был великий и могучий классик еврейской ганджибасии, как его там, Иоганн… Себастьян… Бетховен… Шлагбаум… блин, не помню, короче. У меня чисто по жизни проблемы с этими евреями, благо сам на одно яйцо такой же. Так во-о-от… про чё я там гнал? А, ну да, в натуре — прав был этот классик, когда талдычил молодняку: «всему своё время». Зарубите себе этот слоган на крайней плоти, пиплы, он вам ещё пригодится. Короче, в чём фишка-то? А фишка, пиплы, в том, что хрен его знает… нет, ну, в смысле, хрен-то его знает, а я про то, что вам всем тоже неплохо было бы узнать, что гоню я как конкретный олень. Погодите, щас дуну как следует и про всё вам залечу, как надо. АПЧХИ! Уфф… так вот, слоган типков из Napalm Death больше подходит к ЭТОМУ цплиту, посему, пиплы, я вам гарантирую — Napalm Death облезли бы от чёрно-белой зависти (цветных тогда ещё не выпускали), если они заноздрили бы ЭТОТ цплит. Вы, пиплы, вижу, рвётесь на ленточки от бескозырок, чтобы меня спросить, мол, чувак, если такая фиготень приключилась бы, то, может, ну его на хер, ЭТОТ цплит, чё его трогать — ещё, небось, ботва какая-нибудь запузырится и всё, кабздец цыплёнку, а я вам отвечу — не ссыте, лягухи, болото наше! Вышел ЭТОТ цплит только в двухтыщщепервом году, в котором Napalm Death уже давно забыли про свой давнишний слоган и лабают такие умилительные сю-сю-сю и тра-ля-ля — не, вы не подумайте, очень даже мясной расколбас, но сколько дури ни кури, никакой это не конец музыки и вовсе даже не конец, это я вам как обладатель одного экземпляра оного говорю, пиплы. Так что не стоит смачивать ходули и удобрять подштанники, всё торчком — это у тех, у кого конец, а у тех, у кого его нет — пучком. Половое разделение, едрить твою сисюлину. Во! Э, давайте ещё по косяку, а там продолжим.

АПЧХИ! Уфф… приколитесь, пиплы, пришло мне как-то извещение. Ну, это бумажка такая, жопу не вытрешь — мала больно, но косяк можно закрутить без проблем. Я, короче, попёрся на почту — думаю, вдруг кто свежих сорняков подкатил. Не, вы чё ржёте-то, всякое бывает, поверьте старому ганджибасеру. Отоварился, значит, посылкой. Вот. Смотрю, короче — махонькая больно, прямо как та бумажка, только потолще. Всё, думаю, хер там гулькин, а не ганджа. Ладно, думаю, дому посмотрим поближе на это орнитологическое чудо. Ну, пришкандыбал я домой, взял старую медицинскую пилу, которую мы с одним кентом откопали на месте Куликовской битвы, и только я, пиплы, взялся за эту пилу, чтобы расчленить посылочку, как у меня в котелке заработал такой маленький вентилятор, ну, их ещё компутерщики куулерами зовут. Ага, вот. И, короче, этот куулер взял и с не пойми какого хера разогнал весь кумар из моего котелка. Я аж поперхнулся от такой наглости. Ёлки-моталки-в-жопе-ковырялки, все труды насмарку. Короче, я было решил вместо посылки котелок себе распилить и вырвать этот куулер к мазафаканой бабушке, чтобы не обламывал кайф в следующий раз. И прикиньте, пиплы, сидел бы я сейчас с распиленным котелком, как какой-нибудь горе-гриндовый обглодыш. В натуре, я как представлю себе такую живопись, так меня сразу на нехилый ржач пробивает, даже без травы. Короче, я уже за пилу взялся и тут моё второе серое вещество в голове, то есть, мОзги (а первое серое вещество в голове — это кумар, пиплы, никогда об этом не забывайте), так вот, когда мои мОзги впервые за всё свою сознательную жизнь почуяли свежий воздух, они, короче, опьянели от запаха свободы и начали нехило так борзеть. И первым результатом их борзежа была мысля о том, чего бы похавать. Не, не, погодите, гоню — это была -моя- первая мысля, а -их- первая мысля была о том, что не хрен распиливать посылку — а вдруг там хавчик заархивированный? Архив-то побьётся, если его так расколбасить, а жратвы-то дома опаньки! Тут я, пиплы, со своими мОзгами закорешился на основе, так сказать, общей идеи. Сначала я оторвал от потолка ножницы, которые один знакомый кореш туда присобачил какой-то хернёй типа замазки для окон из соплей горного комара на одной из посиделок после очередного косяка. И утюг тоже оторвал — если чё, будет чем хавчик разогреть. Вот. Ну чё, мОзги это всё дело одобрили и мы начали разворачивать посылку. И, блин, долго мы это дело разворачивали, за это время можно было полкосяка хорошей травы скурить. Кстати, хорошая идея, пиплы, надо дунуть, пока мы там посылку разворачиваем. АПЧХИ! Уфф… вот, короче. Ах да, в натуре, посылка! Чуть не забыл. Короче, разворачивали мы её, разворачивали… АПЧХИ! Уфф… разворачивали… АПЧХИ! Уфф… разворачивали… АПЧХИ! Уфф… разворачивали… АПЧХИ! Уфф… разворачивали и… и… И РАЗВЕРНУЛИ ЕЁ НА ХЕР! Да, точно. Так оно и было. Вот. Короче, смотрю я в утробу посылочью, хавку вынюхиваю. А там жопа, прикиньте, да? Ну, в смысле, хавки нет. И не простая жопа, а козырная — ну, в смысле, вместо хавки какой-то дицк лежит. Короче, не вынесла моя душа такой ботвы и попросила меня чё-нибудь дунуть. Ну а дунуть я не дурак, пиплы, ой не дурак — пусти меня на плантацию дури, так я там все на хер съем, а что не съем, то понадкусываю. Короче, это я к чему? Правильно — к тому, что надо дунуть. АПЧХИ! Уфф… во, ништяк, в натуре. И в тот раз так же было — забил я на свои мОзги и дунул, причём конкретно так дунул, аж пробки повышибало и жопа затрещала. Вот. Чё? Да ну вас со вашими пидорскими шутками, у меня на жопе волосы в такую икебану заплетены, что без отбойного молотка, зубила, дрели и динамита не прорваться. Во-о-от. Короче, про чё это я? А, ну да. Дунул я, короче, пробки разом в трусы осыпались, я их подобрал, ввинтил на место и решил я этот дицк заноздрить.

Беру я в свои руки этот дицк и тут бах, короче, гляжу — а это ЭТОТ цплит. Ну, тот, на коротом первая группёха называется Army Of Urods, а вторая — Zlaxyi Pidorasts 11. Я, короче, сразу фишку просёк. Первые — это, короче, наши люди, пацифисты, типа; «армия уродов» — это про нашу совковую армию и всё такое. О-о-о, думаю, за этих пиплов надо дунуть. Да, кстати, за этих пиплов надо дунуть. АПЧХИ! Уфф… короче, думаю, хорошо всё начинается. И вот тут, пиплы, я накололся как тот ёжик, который кактус с ежихой перепутал. Ей богу, пиплы, я сначала полчаса пытался прочитать название этой самой второй группёхи. После третьего косяка оно читалось как «злаксюй пидорацтц ии». Я аж на измену сел — типа, думаю, кыберпунки, наверное; сплошные «пидорацтц» и «злаксюи». Дунул ещё один. Чё, ещё один? А чё, я не против. АПЧХИ! Уфф… вот. Про чё я вообще? А, ну да. Короче, после четвёртого косяка я просёк фишку и конкретно вкурил, что «zlaxyi» — это «злахуйные», «pidorasts» — это «пидорасты», а «ии» — это цыферь такая, «11» называется. Точнее, это две цыфери, «1» и «1». Короче, получается, что это «2». Типа, две злахуйные пидорасты. Тут я вам честно скажу, пиплы, ввинтился я в нехилую конфузию. Расты — это беспредельно круто, базару нет, но пидоры — это как-то не по мне. Вот, короче, и думай, любить эти пидорасты за их расты, или не любить расты за то, что они пидорасты. Короче, пиплы, паззл покруче «Чёрного квадрата» Малевича — а Малевич был зна-а-атным ганджибасом, я вам скажу, вы только на его картины гляньте — этому челу можно только позавидовать, такую траву дул! Богатырь! Ладно, короче, вернёмся к нашим пидорастам — а их у нас две штуки, как мы уже выяснили. Бля, думаю, вот жопа-то какая, я не могу вкурить, что с одной пидорастой делать, а тут их сразу две! Чё-то надо делать. Короче, вы уже поняли, да? АПЧХИ! Уфф… ага, тридцать секунд, полёт нормальный. Э-э-э, ну, короче… а-а-а, мы же про пидоров. Или мы про расты? Блин. Короче, хер проссышь с этой молодёжью, где у них расты, где у них ласты, а где у них из жопы авиационный пулемёт торчит, как огурец. Ага, постой, огурец из жопы? Значит, мы про пидоров. Вот. Короче, я во всей этой катавасии и забыл про то, что пидораста-то злахуйная! Ну ладно, думаю, от одной злахуйной пидорасты я как-нибудь отмахаюсь, но их же две! Переворачиваю, короче, дицк — и точно, там две пидорасты — Navozgrinder, пидорастящий гитары, и Mainzlaxyi, пидорастящий оралы и барабаны. Короче, думаю, с ПеремалывателемНавоза у меня проблем не будет, потому что гитары у меня нет и пидорастить ему будет нечего. А вот с ГлавнымЗлахуем прямо-таки заморочка какая-то — барабанов у меня тоже нет, зато есть одно орало, потрошение которого входит в обязанности этого самого ГлавногоЗлахуя. Ну, думаю, опаньки — попал я на два мешка сорняков, пиплы. И тут, короче, до меня доходит, что помимо них имеются ещё тусовщики из Армии Уродов. Смотрю — и точно, у них как раз два чела: Urod, уродующий оралы и гитары, и Urot, уродующий оналы (это типа анала, только поуже) и барабаны. Короче, думаю, пусть эти уроды и разбираются с пидорастами, а я пока буду ноздрить то, что они там набренчали и настучали. Но сначала — дунуть! АПЧХИ! Уфф…

Короче, смотрю на обложку, пиплы — а там ботва какая-то, органического происхождения. Похоже, типа, на вулканический начленный фурункул времён раннего палеолита. Гляжу на название ЭТОГО цплита — а там написано: «Micropenis», то есть, микропенис, если по-нашенски. Ну, думаю, это уже конкретная клиника — мало того, что они там все уроды и злахуйные пидорасты, мало того, что у них какой-то вулканический начленный фурункул времён раннего палеолита — а то и вообще мезозоя, — так они ещё и микропенисные! Тут я конкретно загрузился, пиплы. Может, думаю, карлики какие-нибудь? А чё, думаю, злахуйные карлики-растопидоры, ну, в смысле, злахуйные карлики-пидорасты — это, типа, покруче будет всяких там отсосов педальных и яйцехлопов посредьтундровых. Хотя, если посмотреть с другой стороны, то даже без косяка можно додундукать, что если пенис у этих карликов микроскопический, то и всё остальное у них тоже должно быть микроскопическое. Прикиньте, какая фишка, а? Поневоле загрузишься под самый пароотвод. Нет, пиплы, я не восстаю, вы не подумайте, я просто понять не могу — если у них ручки микроскопические, как они косяк-то держат? Косяк-то микроскопическим быть не может — иначе какой толк с этого косяка? И как они, пиплы, ходят за этими косяками, я понять не могу? Ножки-то у них коротенькие! Хотя, может, до пола-то достают… Слушайте, а может, они вообще косяки не пыхают? Так это что же получается, это же… не-е, такого не бывает, это я вам точно говорю, пиплы. Знаете, почему чел превратился в самого себя из обезьяны? Правильно, потому что руками стал работать. А как он начал работать руками? Не, пиплы, рукоблудием тут не надо заниматься, всю траву забрызгайте на хер, потом не раскуришь. Я не про это. Я про то, что чел превратился из обезьяны в чела, когда он закрутил свой первый косяк. Но, короче, закрутить-то он закрутил, а огня пиплы тогда ещё не изобрели. Поэтому-то пиплы и научились добывать огонь — сначала для того, чтобы косяки раскуривать, а потом — чтобы склеивших тапочки мамонтов жарить, когда после косяков на хавку пробивает. Вот так вот, пиплы. Вся история человечества началась с забитого косяка, им же она и закончится, если когда-нибудь закончится. Ладно, чё-то меня на философию потянуло, видимо, надо дунуть. АПЧХИ! Уфф… короче, надо ближе к тушкам, пиплы, надо ближе к тушкам.

Открываю я, пиплы, коробенцию — а там аж два дицка! Во, думаю, буржуи натуральные. В Сомали пожары уничтожили весь урожай конопли, там пиплы мучаются, страдают, превращаются обратно в обезьян без ручного труда, а эти уроды — не, вы не поймите меня как-нибудь не так, они же сами себя так называют — так вот, они тут жируют, записывают свои песенки аж на целых два дицка! Прикиньте, чё оказалось-то — эти уроды армейские со злахуйными пидорастами шибко не дружат, аж на один дицк не помещаются, видать, всё норовят друг другу говнодавами в торец навернуть. Вот и распихали их на два дицка. Приколитесь, ведь на каждый диск влазит аж 74 минуты дырочек и палочек (компутерщики назвают их нолями и единицами, если я правильно вкурил). Я, короче, поглядел на часики в своём дицкожевателе — а он мне пишет, что дицк армейских карликов-уродов идёт 04:56, а дицк злахуйных карликов-пидорастов — 03:47. А теперь давайте, пиплы, посчитаем — если с одного дицка урезать 69 минут, а с другого — 70, то у нас получается… ща, погодите, заправиться надо. АПЧХИ! Уфф… о-о-о, ништяк, щас всё посчитаем. Так, где мой куркулятор? Во, зырьте сюда, пиплы: если этих уродов с пидорастами обрезать и всё, что не заюзано, послать пиплам в Сомали, то те смогут сдать это в металлолом и на вырученные бабки закупить столько конопли, что если всю её выкурить после того, как она вся взойдёт, то наш сине-зелёный шарик станет серым, как моё первое серое вещество в голове — и всё это потому, что будет такой кумар. Я вам точно говорю, пиплы, это был бы Всемирный Кумар — ну, типа, Всемирный Потоп по-ганджибасски. Да-да, приколитесь — такая козырная шняга была бы, и всё из-за каких-то 139 неиспользованных минут! Блин, чё-то я аж переволновался, надо успокоиться. АПЧХИ! Уфф… во, другое дело. Короче, знаете чё, пиплы, какая нам, в натуре, разница, наше дело телячье — обосрались и стоим, а они, уроды эти армейские со злахуйными пидорастами пусть развлекают нас своим, так сказать, творчеством, на то они и музыканты и всё такое. Верно? То-то и оно.

Короче, затолкал я первый дицк в свой дицкожеватель. И тут такое началось, пиплы, что без хорошей травы и не расскажешь. Поэтому дуйте только хорошую траву, без неё нет нам жизни. Вот. АПЧХИ! Уфф… короче, про уродов про этих. Там, прикиньте, все песенки про любовь! Ага, я серьёзно, пиплы. Текстов ихних у меня нет, поэтому я всё больше по названием песенок прикалывался, ну там, типа, «Everything For You» («Всё для тебя», наверное, даже косяк с Южного Полюса), «Love Story» («История про любовь», к хорошей траве, вестимо), «River Of Love» («Река любви», наверное, про реку, на обоих берегах которой растёт мощная такая дурь), «Sport Is Love» («Спорт — это любовь», типа, про ганджибасбол — кто больше дунет за раз и всё такое), и последняя, балладка, называется «Love Of Superninjalizardwarriorman», я пока переводил, так измучался, что весь дневной запас косяков выдул в одно рыло и даже не поморщился. Искусство — великая сила, пиплы. В натуре. АПЧХИ! Уфф… про чё мы там? А, балладка. Хе-хе, в натуре. Ага, она самая. Короче, она тоже про любовь, только про какую-то странную — я так и не понял, как она к траве-то относится. Ну да ладно, я человек тёмный — в смысле, жгучий брюнет и всё такое — поэтому мне можно потупить немного. Правильно? АПЧХИ! Уфф… да, правильно. Хорошо-то как… ладно, короче, дальше слушайте. Протянул я свои краги к моему дицкожевателю, нашёл там кнопочку с треугольничком, показывающим вправо — чёртовы правши, куда только не влезут — и, короче, ткнулся в неё. И тут, пиплы, вы не поверите, но меня пропёрло до самых картофелин, аж кумар из ноздрей заклубился. Короче, вот мы с вами по траве прикалываемся, а эти уроды армейские, видать, по какой-то смеси амфетаминов с виагрой. Почему именно амфетаминов с виагрой? Да вы чё, пиплы, я же говорю — песенки-то все про любовь! А что касается амфетаминов — так это потому, что играют эти уроды с такой же скоростью, с которой я произвожу ковровое бомбометание фаянсового друга, стоящего в заведении под буквочками «W» и «C», когда у меня конкретные нелады с животом, а мой стул становится жиже того палева, которое ежедневно наворачивают алконавты из соседнего подъезда. Чё, никогда не видели, как я произвожу ковровое бомбометание фаянсового друга? Показать? Базару нет, а кто будет фаянсовым другом? Чё, уже не надо? Ну ладно, наше дело предложить, ваше дело дунуть. Кстати, хорошая мысль — дунуть. АПЧХИ! Уфф… так вот, я всё про скорость. Пиплы, вы хоть раз в жизни видели, как сношаются швейные машинки? Я тоже нет, но если мне когда-нибудь подфартит такое увидеть, то я оценю по полной программе ту любовь, про которую лабают эти армейские карлики-уроды. Косяк даю на откур, с такой скоростью могут копулировать только какие-нибудь микроцефальные бактерии или инфузории-туфельки. Вот, типа. А ещё уроды эти армейские, то бишь, удоды недоенные, хитро так сделали — в начале каждой своей песенки вставляют всякие там писюлечки-фигулечки, сисюлечки-бренчулечки, драндулеточки-пумпулеточки, короче, как говорил один мой кореш, конкретные закосы под гнилую и кондовую попсу. Ну, ясен хер, зачем это делается — чтобы герлиц завести и всё такое, ну там, все дела, шуры-муры, тра-ля-ля, туды-сюды… ой, погодите, до туды-сюды дело ещё не дошло, мы ещё сиськами трясём и мудями звеним, подрыгивая целлюлитом и силиконом. В двух последних песенках даже чистенький такой голосок есть — ну, слышали, как пионеры присягу дают? Во-о-о, пиплы, вы почти вкурили, только теперь надо этих самых пионеров опидорастить и обдолбать, чтобы совсем похоже было. Короче, полная засада по всем фронтам, пиплы, честное ганджибасское. Но это ещё не самый козырный момент — зацените, да? Главная фишка этих армейских карликов-уродов в том, что после этого самого дристофанства, когда герлицы уже мокрее обоссаных тропических жаб, а стоит у тебя так, что хочется просто отрубить и немного расслабиться, дунуть… да, слушайте, дунуть… АПЧХИ! Уфф… ага, про чё я там втирал? А, про дристофанство. Ну так вот, когда, как говорится, всё медленно, со скоростью хорошо курнувшей улитки доползает до кульминационной точки, эти перцы достают из трусов свою главную мульку — да нет, пиплы, не понтуйтесь, это не то, что вы обычно под одеялом теребите, ихняя мулька заключается в том, что после всей этой соплежуйной шняги начинается сверхзвуковой сёр — ну, как сральник смывают, короче, слышали? Во, тут та же ботва. Порнуха, типа, со швейными машинками, инфузориями-туфельками и прочей быстродрючащей ботвой. И, короче, орут там эти швейные машинки и прочие инфузории-туфельки весьма конкретно, я вам скажу — у меня аж икебана жопная зашевелилась, от страха, наверное. Я, пиплы, после этого выдул такой огромный косяк, что меня, короче, прорвало и я, типа, заноздрил сатори — это такая мулька у жбан-буддистов, ну, тех, у которых жбан лысый и в пятнях, типа, если ты хочешь получить ответ на какой-нибудь недетский вопрос, надо чё-нибудь сделать крутое и тогда ты заноздришь сатори — это у них, типа, просветление. Короче, в переводе с ихнего на наш, ответ ты получишь. Жалко, что косяк таким образом нельзя получить, а то я бы в эти самые жбан-буддисты подался, ей богу. Блин, не, в натуре, прикиньте — это было бы сильно, пиплы. Надо дунуть. АПЧХИ! Уфф… короче, вот, слухайте дальше — усосал я этот огромный косяк и мне с неба прямо на мою небритую и нестриженную репу свалился ответ. А, короче, я же забыл вам про вопрос сказать — короче, интересно мне стало, пиплы, в какой-такой разряд околозвуковых испражнений, называемых цивилами музыкой, попадают эти самые армейские карлики-уроды. И, короче, не поверите, но ответ я до сих пор не вкурил, ибо сказано мне было, что играют эти самые уроды какой-то жаббергринд с элементами евро-дицко. Не знаю, пиплы, не знаю я, причём тут еврейское дицко и чё такое этот самый жаббергринд, чё-то про перемолотых зелёных жаб, видимо, ну, короче, на буржуйском это корябается так: gabbergrind. Сами, короче, курите и втыкайте, я в этом деле не самый хухры-мухры и не самый сиськи-письки. И вообще, пиплы, я вам так скажу: не знаю я, блин, ни про какие жаббергринды и евро-дицко, короче, и не знаю я, нужно ли делать обрезание, чтобы этот самый евро-дицко лабать, но одно я знаю точно: если устроить Хиросиму моей жопной икебане, загрузить мне в хавчикоприёмник всякой жратвы центнера два и потом затолкать мне в шоколадный глаз двенадцативёдерную клизму, то, короче, будет такое Нагасаки, что самое оно, точь-в-точь. Вот. Не, надо дунуть, однозначно. АПЧХИ! Уфф…

Короче, вы меня, наверное, спросите, а как же со злахуйными пидорастами? А я вам, пиплы, отвечу — хрен редьки не слаще, а трава все равно круче, поэтому надо дунуть. АПЧХИ! Уфф… короче, я чё хотел сказать-то, эти самые злахуйные карлики-пидорасты — это те же армейские карлики-уроды, только без этого самого евро-дицко и без всяких там сисюлек-писюлек и без загрузных сопливых телег типа «лютики-цветочки, срали мы в платочки» и типа того. Зато у этих пидорастов есть гитара, пиплы. Они даже на ней лабают, время от времени. И, чё самое угарное, козырно лабают, черти, я аж слезу пустил, крокодилью. Шучу, пиплы, она сама потекла, от очередного косяка. Кстати о косяках. АПЧХИ! Уфф… во-о-от… так, про чё там я? А, про гитару. Забойная штука. И вопли у этих карликов-пидорастов тоже угарные. Ну, типа, вы слышали когда-нибудь, как мужики рожают, когда травы не покурят? Я тоже нет, пока не послушал этих самых злахуйных пидорастов. Е-моё-в-твоё-суёт, пиплы, ведь роды — страшная штука, оказывается. Лучше, в натуре, один раз побриться, чем каждый день рожать. А ещё лучше вообще не бриться — все равно отрастёт, лучше дунуть, пиплы, это я вам точно говорю. Вот. АПЧХИ! Уфф… да, хоть я и не рожал, а дуть все равно лучше. Сразу так херашо-о-о… ну, в смысле, кайфово. Типа, вот. Ну, короче, это всё не в тему шняга. Я, короче, одну главную фишку этих самых злахуйных карликов-пидорастов забыл вам прокатить. У них, прикиньте, все песенки про Иисуса. Не, я серьёзно, пиплы, кончайте ржать. Вот, распахните свои окуляры: первая песенка зовётся «Jesus Christ Pornstar», что значит «Иисус Христос — порнозвезда», вторая песенка зовётся «Mother Of Satan Covered With Jesus Shit», что переводится как «Мамаша Сатаны покрыта котяхами Иисуса», третья песенка зовётся «White Jesus Power», что можно по-нашенски сказать так: «Белая мощность Иисуса» (хер его знает, причём тут герыч, конечно). Вот так вот. А, ну да, там ещё парочка перделок осталась: четвёртая песенка зовётся «Shrine Of Jesus», я, типа, дунул и полез… не-е, погодите, я же ещё не дунул. АПЧХИ! Уфф… во, теперь можно и лезть. А полез я, пиплы, в словарик компутерный, и прикиньте, чё я там обнаружил — первое же русское слово, торчащее напротив буржуйского «shrine», было слово «раки». Я, короче, не знаю, причём тут раки. Вообще. И даже курить не пытался, чтобы сатори заноздрить — чую, бесполезное это дело, когда речь идёт о раках. Ну, так уж и быть, пусть будет «Раки Иисуса». И ещё есть последняя песенка, пятая, называется «Slobs Snitched By Jesus», что примерно значит «Бакланы, упёртые Иисусом». Я вам честно скажу, пиплы, я выкурил столько косяков, сколько хватило бы на полноформатный оттяг небольшого табуна слоников, ну, хвостов восемь-девять… а, чё вы меня там спрашиваете? Как я собрался оттягивать небольшой табун слоников? Ну ёлы-палы, пиплы, вы чё, как будто первый раз из туалетной бумаги косяк скручиваете, что ли? Вы же меня знаете, стремяночку возьму и оттяну. Э-э-э, погодите, а чё это вы вдруг так, я ведь того, не хочу оттягивать небольшой табун слоников, пиплы, я хочу, чтобы слоники оттягивались сами. Вот так вот, типа. Это вам не женилкой сраку вытирать, в натуре. Это вам не… чё говорите? А, дальше рассказывать, ну это без проблем. Короче, я всё это дело выкурил, но ещё немного осталось, поэтому надо догнаться. АПЧХИ! Уфф… чё, слоники? Какие ещё на хер слоники? Которым хватило бы на оттяг? А-а-а, ясно. А кого они собрались оттягивать? Чё? Это как это «не в этом дело»? А если они нас собрались оттягивать? Вы прикиньте, они же мне всю жопную икебану расколбасят так, что она станет похожа на китайскую лапшу, ну, ту, что быстрого приготовления, после продолжительной тусовки в стиральной машине. А, ну, если никто мою жопную икебану трогать не будет, тогда другое дело, пиплы, тогда можно и дунуть. АПЧХИ! Уфф… так вот, я про чё мульку пихал-то? Правильно, про то, что вся эта скуренная мной трава ни на гулькин хер — ну, тот самый, который я в посылке ждал — не приблизила меня к разгадке того, чё означает это самое название пятой песенки. Но это всё ботва, а знаете, пиплы, в чём главная, козырная фишка? В том, что эти злахуйные карлики-пидорасты конкретно подсели на Иисуса. Честное ганджибасское. Я в полных непонятках, косяк даю на откур. Не, я серьёзно, пиплы, может, я конкретно не секу ихнюю козырную фишку, но вы мне скажите, как можно переться от старого тощего еврея? Это же какая-то патология, растудыть её в ноздрю! Ему же две тыщщи лет, в натуре, это мумиё на несколько порядков круче того картавого типка в кепочке, который в Мацкве в мавзолее тусуется. Я вам точно говорю, пиплы, не к добру это всё. Этот старый тощий еврей, ну, Иисус Христос, за свои две тыщи лет стопудово прирос к кресту позвоночником вместе с немытыми трусами и фенечкой из колючей проволоки вокруг тыквы, так что любое сыксуальное подсаживание на него без напряга канает на дендрофилию, то есть, на дупловздрючивающее неуважение к братьем нашим дикорастущим. А деревья, пиплы, надо беречь, из них бумагу делают, из которой мы косяки потом крутим. Типа, убил бобра — спас дерево, и всё такое. Так что зря эти злахуйные карлики-пидорасты такую ботву нам втирают, зря. Мы пойдём своим путём, пиплы. Но сначала дунем. Дунуть — это всегда козырно. Правильно, пиплы? Вот и я про то же. АПЧХИ! Уфф… […]

ps: при написании этой рецензии не пострадало ни одного косяка.

Оценить текст:

/facepalm...Не понравилосьСреднеХорошоОтлично!
Оценили: 3
Загрузка...

Оставить мнение

Вы должны войти, чтобы высказать мнение.